Ohops..

Eipä ole tullut kirjoiteltua turhaan tiuhaan tännekkään. En oo jaksanu kirjottaa, ei oikein ole aikaa ja kun olisi aikaa, olen aivan väsynyt tekemään mitään. Noh, nyt on aikaa, kun olen sairaana. Ehkä pitäis parantaa tapani ja kirjoitella tännekkin taas useammin, motivaatiokin ehkä nousisi..

Melko huonosti on siis mennyt, mitään en ole saanut aikaiseksi. Minkään suhteen. En jaksa tehdä yhtään mitään, eikä mikään jaksa kiinnostaa. Tähän kaipaisin pientä muutosta.. -.-'

En nyt oikein edes tiedä mitä kirjoittaisin..taidanpa siis lopettaa tältä päivältä.

Ps.
Yritän kirjoittaa useammin!

Anteeksi.

En ole paljoa jaksanut tänne kirjoitella. Menee huonosti. Huonosti. Energiaa ei riitä sitten mihinkään. En jaksa edes itkeä. Paitsi tänään itkin ja paljon, kun katoin sen WTC-dokumentin.

Ihmiset on kusipäitä. En kestä katsoa niin monen ihmisen naamaa. Mitä pahaa minä olen tehnyt? No..en varmaan ole tehnyt mitään oikein.

Voin kertoa opiskelustani myöhemmin enempi. Sen verran voin sanoa, että se on raskasta, kun unohtuu miettimään omaa paskaa elämää.

Lupaan kirjoittaa myöhemmin enemmän kuulumisia etc. Jos on kysyttävää, kysykää.

Take care<3

Ostetaan paljon itsekuria ja motivaatiota!

Paljon ei alempana mieliala varmaan voi olla..käsikin on varsin kauniina =)) Sen asian suhteen olen koulussa saanut paljon pitkään tuijottavia katseita (opiskelen sosiaali -ja terveysalaa)

Viime aikoina olen vaan syönyt Syönyt ihan järettömiä määriä ruokaa ja herkkuja ja kaikkea! Sille on tultava loppu.

Muuta en nyt oikein jaksa kirjoittaa, vaikka kerrottavaa olisi vaikka kuinka. Itken vaan koko ajan ja jos en itke, se johtuu siitä etten jaksa itkeä.

Taistelkaa <3

Tämä elämä on perseestä. Mun ajatukset on aivan sekasi, joka asiasta. Mutta..uusi viilto<3

Olen pettyny itseeni.

EDIT: Monta viiltoa lisää. Ja tahdon vain lisää ja lisää. I'm addicted.

Ahdistus, paniikki, stressi, masennus..

Kaikki kaatuu niskaan. Pitkästä aikaa mulla on semmonen olo että haluan lopettaa kaiken tähän nyt heti. Harrastuksen, valmennuksen, koulun(jossa en ole ollut vielä päivääkään). En vaan kertakaikkiaan kestä tätä stressiä ja ahdistusta. Aina ku ajattelen kuolemaa/itsemurhaa, en kuitenkaan ajattele joutuvani luopumaan harrastuksestani, niin tyhmältä kuin se kuulostaakin. Mutta nyt haluan päästää irti kaikesta. Huomenna tosiaan alkaa koulu..uusi koulu, en tunne ketään. Pelottaa, ahdistaa, stressaa. Mitä teen? Mitä laitan päälle? Näytän niin läskiltä kaikissa vaatteissani.

Miksi edes olen tässä enään? En kuulu tänne.

Kolmas kerta toden sanoo..?

Oon niin väsyny, sekä henkisesti että fyysisesti. Haluaisin niin kovasti lukea kaikkien blogeja, mutten kerta kaikkiaan jaksa. Anteeksi. Olen huono ihminen. En ikinä tuu heräämään kouluun näillä univeloilla. Mutta silti en nuku. En halua nukkua. Se on turhaa..?

Haluan niin kovasti viiltäää!! En kestä. Oon vaan itkeny ja itkeny, koska yritän taistella viiltämistä vastaan, mutta tää on niin vaikeeta. Haluan viiltää kurkun auki, lopullisesti. Ainut itsetuhoisuus viime aikoina, on ollut vain tupakan tumppaaminen käteen. Tumppaisin sen edes keskelle otsaa vittu.

Oon vaan täydellinen epäonnistuja.
Ehkä vielä joskus onnistun itsemurhassakin..

Ahdistus potenssiin miljoona.

Olin tänään rannalla -.-' Ahdisti paljon! Varsnikin ahdisti kaikki arvet jaloissa ja käsissä.. En kerkeä paljoa kirjoittaa, kaveri on kohta täällä. Tänä iltana tiedossa juomista ja jotain napostelu ;s Fuck!

Kirjoitan lisää, kunhan seuraavan kerran koneella kerkeän pitempään istua. Vielä loppuun; halu viiltää oon nyt suuuuuren SUURI!

Pitäkää te huoli itsestänne, olette tärkeitä <3

Stay strong, starve on!

Olis niin paljon kirjotettavaa, niin paljon mielen päällä kerrottavaa. Mutta en nyt ollenkaan osaa pukea ajatuksia sanoiksi. En uskalla käydä vaa'alla. Mitä jos paino on noussut?? Eiei, enkä kestä. Peilikuva vaan levenee ja levenee joka päivä.

Olen luvannut mnnä kaverin kanssa rannalle torstaina(jos on hyvä ilma) Miksi ihmeessä olen lupautunut moiseen? Vihaan rantoja. Kaikki tuijottaa minun läskejä ;<>

Odotan sitä, että treenit taas alkaa ja normaali arki alkaa. Sitten liikuntaa tulee paljon enemmän, kiusauksia vähemmän ja on paljon helpompi skipata päivällinen. Sitä odotan. Ehkä sitten kova työ alkaisi tuottaa tulosta? Tulosta, jonka myös itse näen.

Ääliö minä menin aamulla kahvin kanssa syömään kaksi keksiä!! 32kcal/kpl. Sen jälkeen en olekkaan syönyt kuin kurkkua ja juonut sprite zeroa ja nyt keitän kahvia. Ja äiti sanoi, että kun he illalla taas tulevat kotiin, niin tehdään salaattia.. :/ Liikaa kaloreita, liian vähän liikuntaa. Jos mahdollista, eli jos saan olla huomisen yksin, en syö mitään kiinteää. Vesi, laimea mehu, light limu ja kahvi sallittu.

Koulu alkaa kahden viikon päästä, eli seuraava painotavoite on silloin.

Minä kiitän ja kuittaan tältä päivältä. Voimia teille<3

I'm a fat loser.

Haluaisin itkeä. Itkeä jollekkin. Itkeä ja huutaa ja kertoa miltä musta tuntuu. Ja haluaisin että se joku tukisi minua, eikä aina vain vähättelisi ja syyllistäisi. En jaksa sitä, enkä halua sitä. Haluan itkeä oikein kunnolla.

Olen nyt todella hämmentynyt. En ole tottunut saamaan vilpittömiä kohteliaisuuksia, varsinkaan näin paljoa. Ja tunnen olevani ihminen, niin ansiosta. Ja tää tunne on outo. Ja olen ehkä vähän ihastunut? Siitäkin olen hyvin hämmentynyt..

Olen syönyt tänään kurkkua ja KEKSEJÄ(vittuuuuuuu)!! Onneksi olen liikkunut paljon! Kävin kaksi kertaa juoksemassa, olen jumpannut kahdesti ja lihaksia olen tehnyt paaaaaljon. Eli kulutettujen kalorien määräänolen ihan tyytyväinen, mutta syötyjen en. Ja niiden takia saan rankaista itseäni.

I hate myself!

Out of sight out of mind.

Mitenkä tätä päivää vois kuvailla..ei ainakaan onnistuneeksi, todellakaan! Olin syömättä johonkin kuuten/seitsemään..ei ollu edes nälkä, olisin jaksanu hyvin ilman mitään. Mutta jossaki taas kilahti, ja tulipa syötyä. Enkä oksentanut mitään! Sanoisin että oon päässy eroon koko oksentelusta, niin ku oli tarkotuski. Ja kauan siihen meniki. Mutta nyt oon valmis pilaamaan tuon uurastuksen. Jos vielä syön tällä tavalla, niin oksennan. Ja se ei oo vaihtoehto, vaan pakko.

Nyt aijon heittää kaiken syötävän, jonka äiti mulle osti, roskiin. Loppuviikon olen siskon luona(joka ei ole kotona) ja en aijo syödä. Ja äiti tyytyväisenä luulee että olen syöny kaiken, mitä se osti :)) Good plan.
Sallittuja:
-kahvi
-zero-limukat
-vesi
-viinirypäleet
-omenat
-salaatti
-kurkku

Enköhän noilla pärjää..pitäis pärjätä, ku ennen pärjäsin ilman mitään! Oon vaan niin heikko-luuseri nykyään -.-'

Yleensä en polta, mutta kesällä ku oon yksin kotona tulee aina poltettua ja jos oon baarissa niin poltan, koska harvoin baarissa juon mitään. Ja kesäisin siis poltan lähinnä sen takia, että se vie nälkää :) Ja menee mukavasti päähän :--D

Pitäkää huoli itsestänne<3

"Nothing tastes as good as thin feels" ♥

Vkl ohi, huh! Saan olla yksin vajaan viikon<3 Tosin tämä viikko sisältää paljon ahdistusta erään henkilön takia.
Nyt on muutenki murheita jo niin paljon, omia ja muiden. Ja kamala huoli eräästä tärkeästä ihmisestä :(<3

Paino oli tippunu eilisestä 600g :) Jesjes, I can do this!

On jotenkin kahlittu olo. En voi enkä saa päättää mitään itse, kaikki pitää tehdä niin kuin muut haluaa. Haluaisin vain olla yksin.

<3

:'(

Miksi en vaan voisi olla laiha? Miksi ikinä suunnitella mitään, kun suunnitelmat ei ikinä onnistu! Miksi kaikki on niin helvetin vaikeaa ja raskasta?! EN JAKSA! Haluan itkeä ja huutaa ja kiljua ja hakata ja potkia ja viiltää, mutta en voi, pikku neiti nukkuu yläkerrassa.

Olen katellut koko illan/yön thinspo vidoita ja kuvia ja en voi olla miettimättä: Miten täysin terve(normaali-/ylipainoinen) henkilö voi olla tyytyväinen ulkonäköönsä? Lehdissä vaatteet näyttää aina niin kauniilta mallien päällä, mutta kun menet itse jotain sovittamaan ja niin tekee mieli oksentaa ja peilikuva särkee silmät. Ja miten joku voi sanoa "Hyi miten laiha!" ?? En ymmärrä.

Anteeksi valitukseni, mutta jotenkin oli saatava purkaa edes osa ahdistus. Masentaa kamalasti, taidan mennä nukkumaan. Olen vain niin pettynyt itseeni.

Voimia kaikille, minä ainakin tarvin niitä paljon.

Back in business!

Luojan kiitos en lihonut reissun aikana! Paino jopa tippui! Tosin vain 200g.. Mutta oon tyytyväinen siihen, koska tuli syötyä paljon kaikkea paskaa ja join joka päivä siideriä, olutta, drinkkejä..kaloreita tuli siis paaaaaaljon! Nytpä onkin taas vaihteeksi niin ällöttävä kuvottava läski olo. Hyi minä!! ;s

Nyt pitäisi taas saada tuulta purjeen alle ja vene liikkeelle. Itsekuri taas täysin hukassa, toivottavasti löytyy pian, sillä koulun alkuun on alle kuukausi!

There's so much on my mind lately
I can't make out my own thoughts anymore
I don't know where one begins and the other one ends
I wish that I could push a button and turn it all off
Just for a little while
Long enough to take a breath and then I'll know

It'll be OK, It'll be Alright
There's so much that needs to be done lately
I can't make out what's important anymore
I don't know where my needs begin and someone else's end
I don't wanna let anyone down cause
I feel like I'm falling down when I do
But for now would someone else please volunteer to say...
Life is hard for everyone so let's blow it all off
Just for a little while
Let's take a break
It'll still be there when we get back
I always try to solve all our problems by working real hard
Going just another mile
But every now and then I think we should let it go and say...
This is my last verse and it's for everyone feeling not so great today
We don't know what's coming just around the bend
Always hard to believe in your own life easier to find belief for a friend
I'll hope for you
You for me and together we can say...

Haluan niin olla pieni.

Pienen pieni keijukainen. Se vaan tuntuu nyt niin vaikealta ja mahdottomalta :/ Vaikka se ON täysin mahdollista!(laihtuminen siis)
Mutta kyllä mä aijon sinne päästä!

Melkein tasan kuukauden päästä alkaa koulu. Ja se ahdistaa niin paljon. En oo ollu 1,5 vuoteen koulussa.. Etenki ruokailut ahdistaa superpaljon. Pelottaa jo valmiiksi, että jos saan uusia kavereita, mitä sanon kun ne pyytää syömään niiden kanssa?? o.O Oon syöny koulun ruokalassa viimeksi 2-3 vuotta sitten ja silloinki vain vettä ja salaattia. En halua kouluun.

"Mun maailmassa on virhe, joka pitäis korjata"

TV1 tuli tänään mielenkiintoinen dokumentti "Valoa päähän". Se oli Kauko Lindforsin videopäiväkirja hänen masennuksestaan. Dokumentti sai mut miettimään taas tosi paljon kaikkea, yllättäen omaa elämää ja masennusta ja suhtautumista asioihin.

"Kaikkein yksinkertaisinta olis
että mä kuolisin. KUOLISIN.
Se ois kaikkein helpointa.
Ainaki mulle."

Hänen ilme oli niin vakava, kun hän sanoi tuon. Ilmeestä näki, että tarkoitti jokaista sanaa jonka sanoi. Siinä vaiheessa alkoi itkettää. Voisin sanoa nuo samat sanat joka päivä.

En oo pariin päivään jaksanu tänne kirjottaa, koska oon epäonnistujaluuseri ja läski. Oon todella pettyny itteeni. Ja joudun joka päivä taistelemaan viiltelyä vastaan. Ja nyt jo noin kuukauden verran olen yrittämällä yrittänyt olla viiltämättä, mutta alan olla huipulla, enkä enään jaksa taistella vastaan..
Ylihuomenna perheen kanssa reissuun ja sukulaisia tapamaan. AHDISTAA.

Mulle voi laittaa myös sähköpostia jos huvittaa. myunperfectlife@luukku.com
Sinne viestiä, jos on jotain kysyttävää tai haluaa jutella muuten vaan tai mitä vaan.

Kiitos hei.

Ps. Olen kateellinen kaikille teille pienille keijuille.

"My scale is never happy, neither am I."

Olen jo pitkään elänyt säännöllä "vaa'alla saa käydä vain kerran viikossa". Ihan vain sen takia, ettei siitä tulisi pakkomiellettä(kuten se ennen oli). No se on mennyttä, ja käyn taas joka aamu vaa'alla. Ja uusi sääntö on "vain kerran päivässä". Joka aamuinen punnitus motivoi olemaan syömättä/syömään mahd. terveelisesti.

Eilisestä paino oli pudonnut 400g. Toivottavasti laskusuhdanne pysyy samoissa lukemissa. Alle kaksi viikkoa aikaa pudottaa reilu 3 kiloa.. Mahdollista? Toivottavasti..

Tein itselleni hedelmäsalaattia; omenaa, ananasta, viinirypäleitä ja sekaan ripottelin vielä hieman kuivaa mysliä. Mysli antoi kivan säväyksen salaatiin.

Paljon voimia kaikille, olette tärkeitä<3

-Heihei

Hei taas.

Anteeksi, en olekkaan tänne oikein kirjoitellu. Se johtuu siitä, että on vaan menny niin huonosti. Mieliala on aivan maassa, enkä vaan jaksa kiinnostua mistään. Olen kuitenkin nyt saanu painoa hieman alemmas, vielä ku lasku olis nopeampaa ja jotain tuloksia myös näkyisi peilissä. Näytän vaan läskimmältä päivä päivältä. Pitää nyt vaan yrittää taistella vastaan kaikkea mieltä alentavaa, että jaksaisin.

Pitää lopettaa syöminen. Ei muu tunnu auttavan..tarpeeksi nopeasti ainakaan.

Kiitos, olette tärkeitä<3

Hei.

Olen läski.

Ei tarvi olla mikään ruudinkeksijä tajutakseen sen. Hyi.
Kävin eilen kaverin kanssa syömässä...(paljon) enkä voinutkaan oksentaa, koska vessaan pölähti juuri joku muu. -.-' Eli kaikki jäi sisään. Tänään en sitten syökkään mitään kiinteää. Olen jo juonut kolme kuppia kahvia, 2dl laimeaa mehua ja 5dl vettä. Seuraavaksi vuorossa on joko lisää vettä tai teetä.

On sen verran heikko olo ja huono päivä muutenkin, että tekisi mieli vaan maata. Tai nukkua oikeastaan, mutta en osaa nukkua päiväunia.. Univelkaaki on niin hulluna etten jaksa mitään.

Toukokuun alussa on seuraava tavoitepäivämäärä. Siihen on seitsemän kokonaista viikkoa. Itsekurin on nyt parempi pysyä kasassa, muuten ei tuu kesää.

Jostain kait on pakko nyt repiä jaksamista, ettei taas tarvi pettyä. En oo valmis pettymään enään kertaakaan.

“Success is not final, failure is not fatal: it is the courage to continue that counts.”

Vihdoin kone kunnossa, niin pääsen päivittelemään tätäkin =)

On menny aika huonosti kaikka nyt viime aikoina, mutta motivaation kipinä on löytynyt taas! =) Johtuisiko siitä että saan olla taas aivan yksin rauhassa muutaman päivän? =D Se tietenkin motivoi ja paljon! Tällä päivälle on luvassa kahvia, teetä, vettä, mehukeittoa, jugurttia ja omenaa. Ja liikuntaa tottakai! =) Nyt on niin hyvä olo!<3

Kun pääsen taas alkuun tässä koko projektissa, niin alan postaamaan tänne tarkemmin syömisiäni ja liikunnan määrää. Luulisi sen motivoivan jaksamaan.

Sitten Oscareista. Kaikki oli taas niin nättinä, kauniissa mekoissaan =) Erityisesti silmään pisti Miley Cyrus, näytti kivan laihalta =)

Ps. Ihanaa naistenpäivää kaikille<3

Täällä taas!

Enpäs olekkaan aikoihin kirjotellu mitään..se johtuu siitä että ei mene hyvin! Välillä on motivaatiota vaikka muille jakaa, mutta tällä hetkellä..pahasti pakkasen puolella. Mulla ei oo yhtään itsekuria olla syömättä, eikä motivaatiota liikkua.
Jos jollakulla on jotain motivoivia sanoja, nyt vois olla hyvä aika jakaa niitä! =)

Alan nyt ainakin kirjotteleen tänne taas ahkerammin, jos se motivaation hippunenkin löytyisi. Itsekuria kaipaisin myös.

Nyt siis motivaatiota ja itsekuria metsästämään! Onnea kaikille! =)