I feel only pure hate toward myself.

"I cannot find a way to describe it
It's there inside
All I do is hide
I wish that it would just go away
What would you do
You do if you knew
What would you do?

All the pain
I thought I knew
All the thoughts lead back to you
Back to what
Was never said
Back and forth
Inside my head
I can't handle this confusion
I'm unable come and take me away

I feel like I'm all alone
All by myself I need to get around this
My words are cold
I don't want them to hurt you
If I show you
I don't think you'd understand
'Cause no one understands

I'm going nowhere on and on and
I'm getting nowhere on and on and on(take me away)
I'm going nowhere on and on and off and on and off and on

Take me away
Break me away
Take me away"

Feeling strong!

"Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything is cool as long as I’m getting thinner

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore"

Tänään on hyvä, ihana, täydellinen päivä! Mutta toisaalta..aivan paska!

Mulla on tosi vahva olo. Mä pystyn tähän, Musta tulee laiha. Ja varmasti tulee! En anna minkään tulla mun tielle! Aamulla olisin voinu syyä kaikki kaapit tyhjiksi! Olin jo kävelemässä keittiöön; pelkkä ruoka mielessä. Kävelin peilin ohi. EN SYÖ! Tuli niin vahva olo! Teen tän itteni takia, haluan tätä. Mutta teen tän myös muitten takia. En tiiä oonko koskaan kertonu kellekkään..mutta tää on kosto joillekkin tietyille ihmisille. Kyllä mä tiedän että en oo ainut joka kärsii kaikista seurauksista. Täydellinen kosto. Jos kuolen, niin voin sanoa että onnistuin kostamaan.
Oon juonu tänään 2 kuppia kahvia ja syöny läkeroleja. Heikottaa. Hyvä vaan. Pitää taas tottua tähän. Äiti oli ostanu mulle kaali-porkkana-ananas-salaattia, jossa on 165 kcal koko rasiassa =))) Kiitos äiti!!<3 Syön sen ennen reenejä, niin jaksan reenata täysillä! Ja muuta en aijo tänään syödä. Varmaan juon kahvia vielä, mustana. VAHVA OLO!

Ja tuo paska fiilis on kusipää ihmisen syytä..ei sitte jos ei kiinnosta! See if I care! Mutta hei, jos se saa mun olon tosi paskaksi, niin uskoisin että laihdutus onnistuu vaan entistä helpommin! =) Kävi miten kävi, haluan näyttää sille että vittu mähän laihdun. Kaikki mun puheet tai jutut mitä se on kuullu/tajunnu ei oo vaan mitään "juttuja" tai huomion hakua! Ei todellakaan. Vaan mähän laihdun! Mä tuun vielä näyttään kaikille mihin mä pystyn! Ja kukaan, ei KUKAAN pysäytä mua!

Tän hyvän fiiliksen ja vahvan olon mä aijon säilyttää! =)

<3:llä R

God I miss old times!

Paska aamu. Yhdellä sanalla sanottuna PASKA! Ois pitäny saada aikaseksi vaikka mitä, mutta en oo saanu aikaseksi yhtään mitään. Taas semmonen päivä ku haluaisin vaan kuolla. Mulla ei oo mitään virkaa täällä. Piti tehdä yhet koulu tehtävät ja käydä palauttamassa ne kouluun. No enpä tehny, enkä palauttanu. Oon vaan itkeny koko aamun/aamupäivän. Joten en oo saanu tehtyä mitään. Voisin vetää ranteet auki, eikä tuntuis missään. Joten kannattaako sitäkään tehdä, jossei se tunnu missään? Se pitäis tehä sit lopullisesti.

Musta tuntuu että mä vaan lihon ja lihon. Ja se johtuu siitä että oo yhdestä asiasta iloinen. Ja se asiaa näyttää tuhoavan kaiken, minkä eteen oon tehny töitä kauan ja paljon, minkä takia oon vuodattanu verta ja kyyneliä. En jaksa, en kestä. Tää ei voi jatkua näin. Haluan että tämä "ilo" jatkuu, mutta haluan edelleen päästä tavoitteeseeni. Jos pääsen tavoitteeseeni, voin vannoa että juuri tämä kyseinen "ilo" loppuu, ja äkkiä. Oon ollu viime päivät niin ilonen, että en paljoa ole katsonut/välittänyt mitä suuhuni laitan. Tosin heti syötyäni tajuan sen olevan virhe! Ja oksennan. Sen piti loppua. Munhan piti päästä bulimiasta eroon. Lopullisesti. Mitä tämä siis on? Tämä suunnaton onniko pilaa kaiken muun? Entäpä jos taas tartun veitseen? Se on kaiken loppu. En aijo tehdä sitä enään. En saa! Jos teen sen, se on lopullista. Ja sitähän toisaalta haluaisinkin..

Kaipaan niin takaisin menneeseen. Olin paljon iloisempi ja onnellisempi. Aidosti. Mulla oli ystäviä, joille pysty puhumaan mistä vaan ja jotka ymmärsi. Joukkue..se oli täydellinen! Meillä oli joukkueen kesken kamalasti riitaa ja kränää ja kaikki vihas toisia, ja silti me oltiin niin läheisiä. Ja nyt sitä ei enään oo. Kaipaan sitä niin paljon, etten voi uskoakaan. Rakastin perhettäni, nyt vihaan heitä, en voi sietää heitä. En halua kuulua koko perheeseen!

Tuntuu että kaikki hyvä on ohi. Minulla on edessä vain pahaa. Kaikki on menetetty. En voi uskoa tätä. Mihin on kadonnut se tyttö joka oli aina iloinen, reipas, kaikkien kaveri? Se todellakin on kadonnut, eikä taida löytyä..

Minkä takia teen tätä? Minkä takia teen yhtään mitään? Ei mistään ole hyötyä. Ei minulle. Minulla ei ole tulevaisuutta. Tämä tappaa minut joku päivä, ellen kerkeä tehdä sitä itse. Mutta se on varmaa.

Syöminen loppuu. Sen on loputtava. Haluan vain olla laiha. Jos tämä ilon aihe loppuu siihen, että haluan olla laiha, niin sittenpähän loppuu. En vain kerta kaikkiaan kestä katsoa itseäni tällaisena läskinä, sotanorsuna. Se loppuu nyt. Kuolen ennemmin, kuin elän läskinä.

Kiitos, anteeksi, hei hei!

Heippa!

Oon tositositosi ilonen!! =)))) Tulin viime yönä abiristeilyltä, ja se meni hyvin. En joutunu syömään! =)

Jotku vaatteet on jääny isoiksi, joten uskaltauduin vaa'alle. Olihan se paino pudonnu! =) Mä tiedän että mä pystyn tähän!

Oon nyt muutenki niiiiiin hyvällä tuulella ja ilonen =)) (en oo tuntenu tämmöstä oloa piiiiiiiiitkään aikaan!) Ihanaa!

<3

Sekaisia tunteita..

Mulla on pari asiaa mistä voin olla ilonen/onnellinen edes vähän..

Tanssin try out:it meni sittenki hyvin =)) Joten siitä oon tosi tosi ilonen ja onnellinen!! =)

Penkkarit meni miten meni, ei ehkä ihan niinku odotin. Tai siis ilta ei menny ihan niinku odotin. Kaveri suuttu mulle aivan turhasta(ainaki näin kuulin/käsitin), lähdin jo tosi aikasin pois, itkien. Piti melkein juosta pois, ettei kukaan kerkeis sanoo mulle enään mitään..

Oon joutunu syömään aivan liikaa!! ;<

En muista millon olisin viimeks nukkunu kunnolla..alle 5 tunnin yöunilla menny nyt jo pitkän aikaa. En jaksa enään. Mutta en vaan saa unta.. Hermoilen koko ajan jostakin asiasta! Heti kun yksi asia on saatu hoidettua pois, tulee heti seuraava. Ei hetken rauhaa.

Nyt todellakin on sekaisia tunteita. En tiedä mitä pitäisi tuntea, pelottaa, itkettää, raivostuttaa. Tunnen kuinka meen koko ajan huonompaan suuntaan. Ei enään paljoa tarvita, niin teen taas jotain todella tyhmää. Viime kerrasta on aikaa..mutta se pyörii mun päässä joka päivä. Voisin tehdä sen vaikka heti, kunnolla. En halua olla enään. Olla olemassa ollenkaan.

Saa nähdä mitä tämä uusi asia tuo tullessaan..(kerron myöhemmin tarkemmin mitä tällä tarkotan, jos siihn tulee tarvetta. Jotku voi tietääkki)

Pelottaa.

Eilinen päivä meni oikein hyvin :) Tuli liikuttua ihan kiitettävästi ja söin noin 100 kcal :)

En oo viime yönä nukkunu yhtään! Enkun kuuntelua en jännittäny yhtään, se joko menee huonosti tai hyvin. (tais mennä huonosti) Mutta jännitin ja jännitän edelleen aivan kamalasti tanssin try out:ja!! :s
Menin kuuntelun jälkeen käymään opon luona ja mitä opo menikään tekemään! Tarjos mulle DOMINOJA!! (paras keksi maan päällä) Sano että ne on kalorittomia :D No en tietenkään voinu ottaa, enhän mä opon nähden vois syyä! :o Siitä kuitenki tuli aivan KAMALA nälkä ja ouuuu.. Tulin kotia, tyhjensin kaikki kaapit ja oksensin -.-' Ei näin.

No mutta, nyt pitää pysyä lujana! Pitää alkaa väsään tanssi tuonne try out:hin..

Heippa hei!

Minäkin nyt sitten tein oman blogin, jonne selvitellä omaa päätä, ajatuksia, tuntemuksia. Tänään on täydellinen päivä aloittaa blogin pitäminen, koska tästä päivästä lähtien käännän taas kaiken päälaelleen. Nyt aijon laihtua ja onnistua siinä paremmin kuin koskaan ennen!

Olen lukulomalla, joten kiusaus syödä on liiankin helppo, mutta toisaalta, eipähän tarvi selitellä kenellekkään miksi en syö. Mutta aijon onnistua! :) Nyt siivoamaan!-->